我在几乎完全灰色的环境下成长,这种残酷的生活,使我的性格变得有些孤僻,不愿意与人交流。

在小学一直到高中毕业的这段时间里,若非必要,我基本不与人接触,因此也没有结交过什么朋友,哪怕是一个班的同学,都找不出能说的上话的。

平日里的时间,除了所谓的学习以外,我做得最多的事,就是一个人抱着本书,安安静静的坐在角落里看着,以此来消磨时间。也正是这个原因吧,使我有着超越同龄人的阅读量,这为我日后的写作奠定了坚实的基础。

至于那段时间我在看些什么,这个很难概括。我看得书比较杂,上到历史名著、文学典故,下到浪漫言情、宫斗宅配,反正有什么书,我就看什么书,并不挑食。

熬着熬着,我终于熬上了大学。终于离开了那冰冷的家,住进了大学的宿舍,这让我有种重新活过来的感觉,虽然我的性格依旧孤僻,不容易相处,但至少我活得比以前畅快了许多。以至于逢年过节,我都基本不回家,能在宿舍待着,就好好待着,因为至少这里,还有点热气。

在我的大学生活开始后没多久,就掀起了一股网络小说的热潮。本就没什么社会交际的我,闲来无聊,就随便写了点东西扔到网上,结果便一发而不可收拾,从此我走上了网络作家的道路。

大学四年,我除了去教室上课以外,也没干过别的事情,基本上就是在宿舍里码字写小说。无论严寒酷暑,刮风下雨,都没有过任何改变,就这样耗完了四年时光。

等到大学毕业之时,舍友们开始为找工作而发愁,而那时的我,已经是一个有些成就的网络作家了,至少每个月的稿酬,已经能让我养活自己,并且过上电视新闻里所说的小康生活了。

之后的两三年时间里,小说越写越多,我的自信也就越来越强。凭借着异常敏锐的市场嗅觉,我能够准确的把握读者的需求,写出符合读者口味的小说,在网络文学快餐化的年代,这种做法,是非常吃香的。

也正是这两三年的努力,让我在网文界打下了一片天地。此时的我,不再是那个拖油瓶,我靠我的那些热血,成功跻身到了年入百万作家的行列。

不过我的成功,为我所带来的,并不一定都是好事。从小在缺失关爱的环境下长大,性格本就有些孤僻古怪。再加上年少成名,自信心爆棚,这性格自然而然会变得更加扭曲,使我那原本就不怎么健全的人格,变得更加怪异。

轻狂浮躁,自以为是,是我在别人眼中的标签。无礼傲慢,难以相处,是与我接触过的人对于我最为直观的评价。对于这些评价,我自然是心知肚明。

不过我并不在意这些。毕竟我现在所拥有的一切,都是凭我自己努力得来的,和其他人没有半毛钱的关系,我绝对有这个可以嚣张的资本。而我这性格,也注定不会去顾忌他人的眼光,只会遵从自己的心意走下去。

可能也正是因为这种嚣张跋扈的性格,让我在这几年的时间里,除了得罪了不少人,拉了不少仇恨以外,并没有给自己攒下什么人情,更别说拥有真挚的情感了。

原本的我,就因为童年的阴影,十分怨恨我的父母。成名以后,更是一副老死不相往来的态势。这几年的时间,我与父母之间几乎没有任何接触,自然更不可能有任何亲情的存在。

不止是父母,我这难以与人相处的性格,在这几年的时间里,让我一个朋友都没有交到。我之前那些所谓的朋友,都只不过是一些陪我花天酒地的狐朋狗友罢了,没有一个能真正和我交心的。当然,对于这一点,我自己心里也是十分清楚的。我很清楚,我结交这类人,纯粹就是排遣寂寞而已。

除了父母和这些狐朋狗友外,还有和我接触过的,也就是工作上的一些人了。编辑,助理之类的,不过这些人貌似都没少受过我的气,我和这些人之间的关系,充其量也就只是工作上的关系而已。私下里的时候,根本没有过任何交流,自然也谈不上任何的交情。

说到这里,大家应该明白了,为什么在我的葬礼上,会出现如此安静的局面?为什么会没有人为我伤心难过?这一切,都是我自己造成的。当然,我并不后悔,至少到目前为止,我没有动过任何后悔的心思。

看着眼前那吵得面红耳赤的父母,此时的我,除了感慨,还能做些什么?自己的父母竟然在葬礼上为了争夺财产而当众吵了起来,这在外人眼里,完全就是一个笑话。好在我原本就不指望他们能给我准备一场温馨感人的葬礼,现在出现这样的场面,也算没辜负我的期望。

“哎呀!这个葬礼可真够热闹的,竟然还有这么一出大戏可看!”

我被这突如其来的一句话吸引了过去,寻声向一旁看去,一个身穿白色唐装,满头白发的老者,正笑眯眯的注视着礼堂里正在大吵大闹的人群。看这白发老者的样子,就跟一般围观吵架的好事者没什么两样,我生平是最痛恨这类人的了。

于是,我用不屑的眼神撇了那白发老者一眼,丢下一句,“都一把年纪的人了,没想到还这么多事!”之后,又将目光转了回来。

就在我转回来之后,那白发老者张口笑着说道:“我这不是多事,只是平日里无聊惯了,难得看见这样的场面,一时兴起而已,你可别见怪呀!”

听了白发老者的话,我心里更


状态提示:第五章--第1页完,继续看下一页
回到顶部